Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
я на днях тож выпил слегка,а на жаре расперло,я с корешом разговорился и резкий вдруг удар по голове у меня все потемнело я думал ща бить дальше будут обхватился за что-то глаза открываю смотрю...оказывается я в столб въехал. понастявят столбов,а ты шишки себе набивай
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. это можно отнести к первому рассказу
ну и анекдот: Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
А вот случай который можно в пьяный юмор: Поехали с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья - семейная пара нашего возраста - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Ну мы от такого счасть налакались порядком. Не помню как лёг спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами :"Блин, уже светает, жена дома убьёт", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом была в шоке...
Сообщение отредактировал Кент - Четверг, 24.05.2007, 08:25
Как всегда пили. Мало закусывали, пили много. Всегда не хватало, поэтому шли еще за одной. На обратном пути двигались кругами, опьянев от свежего ночного воздуха и тишины. Правда, тишина периодически нарушалась громкими возгласами "Ой, @@@!" и проклятиями в адрес дорожных строителей, электросетей и дворников. Очередной крик выбился из общего фона. - АААААААААААААААААААААААААА!!! - Закричал Андрей. - Чо такое? - спросили Коля и Игорь, неспеша подойдя к нему. - @@@, говорить не могу, правый глаз не видит... - Так ты же не глазами разговаривашь?! - Да пошли вы...... УУУУУУУ. Выяснилось, что споткнувшись о камень, Андрей окончательно потерял и так почти отсутствующее равновесие и нырнул в куст, наткнувшись глазом на ветку. Куст был признан победителем. Подняв орущего "Кутузова", друзья понесли его до квартиры, благо, что оставалось пройти совсем немного. - Смотри-ка, водку купили - как знали, что понадобится. - радостно сказал Коля, протирая рваную рану под глазом Андрея. Собрав консилиум, Игорь и Коля решили, что раз время позднее, больницы закрыты, то операцию по зашиванию раны будут делать сами. Тем более что оба когда-то собирались поступать в медицинский, а закончили технический. - Он же сопротивляться будет. - Шепнул один другому.
- Тогда так: ты к нему сейчас тихонько подойди, разговорами заговори, а потом мы его быстренько свяжем, когда бдительность потеряет. А я пока за иголкой и нитками схожу. - Ну как? Тебе уже лучше? Хочешь водки? А пива? Мы можем и за пивом сходить. - усыплял бдительность Игорь, а потом вдруг резко заломил Андрею руки за спиной. - Колян, иди быстрее руки ему связывай! - Вы чо делаете??? - Весь употребленный спирт выветрился из Андрея. - Вы чего, ссуки, задумали??? - Да не бойся, мы же о тебе беспокоимся - если рану сейчас не зашить, то у тебя на всю твою оставшуюся жизнь шрам под глазом останется. - Да я лучше со шрамом останусь, чем без глаза!!! - Начатое дело на середине не бросают. Это не больно. У меня мама врач. Я видел, как она заплатки ставила на джинсах. Игорь взял нитки, продезинфицировал иголку, приготовился морально к операции, выпив 50 грамм. Но в отличие от него, больной к операции готов не был. Он дергался и орал, пока не получил кляп. Тут Коля вспомнил про необходимость анестезии - вытащили кляп и дали Андрею водки. Тот после этого уже на все взирал с тихой покорностью. Выпив стакан пшеничного напитка, он обреченно смотрел на кляп, который должен был спасти соседей от шума. Но тут ему в голову пришла мысль, которую он и озвучил, пока еще не поздно. - Пацаны!!! Давайте скорую вызовем!!! - Опаньки... А про скорую-то мы и не подумали... - Ну, скорую так скорую. - С сожалением произнес Игорь, откладывая в сторону приготовленный хирургический инструмент, позвонил по 03, и они с Колей пошли на балкон курить. А Андрей так и сидел связанный, злой, пока не приехали врачи, правда он и после этого долго был злой, но зато уже не связанный. P.S. Шрам после зашивания раны в больнице не остался. Старое забылось. Дружба сохранилась. Вроде бы как хеппи-енд...
Анегдот: Лезет альпинист... лезет-лезет и срывается! Ципляеться за уступ, еле держиться и, вдруг видит - на уступе дедок какой-то сидит. Ну он ему кричит: - Дед!!! Помоги!!! Дай руку!!! Дед ему: - А ты лети себе сынок! Лети! Я колдун я тебя спасу. Ну тот летит... упал... разбился... Дед смотрит вниз и говорит: - Мда..... херовый из меня колдун... Пишел, увидел, нафлудил...
Мужик живет в деревна а на улице 23 февраля.Ну он нажрался как подобает Русскому мужику и домой спать пошол(на четвереньках),вот он подходит к колодцу и начинает ползать вокруг него а про себя говорит (мля есле......ИК...ешо пару раз опползу.....ИК...и ворота не найду....ИК...мля буду перелезу)